"Ausgerechnet heute habe ich Migräne.
Wenn nur jeder so ehrlich wäre wie unser Festzinssparen.
Ehrliche 4,1% p.a. ab 2500 Euro Anlagebetrag. Bei Geld und Zinsen steht die Wahrheit oft im Kleingedruckten."
Berliner Sparkasse


Mit diesem "netten" Slogan warb (ob sie immer noch wirbt ist mir nicht bekannt) die Berliner Sparkasse bis zum August 2007, wie ich heute aus der Zeitschrift der Migräneliga erfahren habe. Solche "netten" Werbeslogans tragen dazu bei, daß Mirgäne weiterhin bei einem Großteil der Bevölkerung als Faulfieber und nicht als erstzunehmende Erkrankung anerkannt wird. Ich finde es einfach widerlich, wie ein Unternehmen, welches eigentlich Verstrauen bei seinen Kunden erwecken will, sich auf Kosten Kranker lustig macht. Die Sparkasse wirbt hier meiner Meinung nach auf unterstem Niveau. In der Antwort auf einen Beschwerdebrief der Migräneliga heißt es von der Sparkasse wörtlich:".....Nach unserem Dafürhalten kann die klassische Werbung dem Grunde nach allenfalls eine positive oder negative Stimmung erzeugen. Dieses Stimmungsbild schafft jeder Mensch ganz individuell für sich- liegt es doch im Auge des jeweiligen Betrachters, etwas geschmackvoll zu finden oder nicht. Besonders auch die zahlreichen positiven Resonanzen auf unsere Plakate, Flyer ect. bestätigen dies. "

Wie gut, daß ich seit Jahren schon kein Konto mehr bei der Sparkasse habe und wenn ich eines dort hätte, wäre spätestens nach dem Lesen dieser Werbung, der Grund eines Wechsels gekommen. Mich regt sowas einfach nur auf.

Diese "netten" Tips hat mir eben ein Bekannter per mail geschickt. Also, ich muß sagen, der eine oder andere könnte mir so richtig gefallen..........:-))


WIE MAN ANDERE ZUM WAHNSINN TREIBT!

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörstdu das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder
Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.