Mündliche Physikpüfung an der Uni:
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: " Sie sind in einen Zug, der mit 80km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie"?
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf".
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen des Fenster Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verläßt den Prüfungsraum.
So ähnlich ging es restlichen 20 Studenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche Frage wie alle Studenten vor ihm: " Sie sind in einen Zug, der mit 80km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie"?
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagte der Professor.
"Dann ziehe ich auch mein Pulli aus."
"Es ist, aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie umbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin zum 5. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt trotzdem zu!"

.....Tresore der besonderen Art.....vollständig anschauen lohnt :-)))

http://www.hornoxe.com/die-kuchenblechmafia/

Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit ...

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao!

Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...!!



Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach obenlesen ...!

Der Kunde im Baumarkt an der Information:
"Gibt's Gips?"
"Gips gibt's!"
"Wo gibt's Gips?"
"Gips gibt's da vorne!"
Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Naehe:
"Hallo! Gibt's Gips?"
"Gibt's was??"
"Gips!"
"Nee! Gips gibt's nicht!"
Wieder an der Informationen:
"Sie sagten, Gips gibt's, aber Gips gibt's nicht."
"O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt's Gips!"
Der voellig entnervte Kunde:
"Das GIBT'S doch nicht!"

Kommt ein Priester in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen...
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

eben gelesen und für gut befunden...... :-))

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. "Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder ...?" denker." Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im
Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt! Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden! Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen!
...Und was soll ich sagen; den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Seit ihr auch Neugierig zwischendurch? Dann dürft Ihr unten
auf das Schild nicht klicken.
Versucht es und Ihr werdet es bereuen.......:-)))))

Diese "netten" Tips hat mir eben ein Bekannter per mail geschickt. Also, ich muß sagen, der eine oder andere könnte mir so richtig gefallen..........:-))


WIE MAN ANDERE ZUM WAHNSINN TREIBT!

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörstdu das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder
Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Ich glaub ich hätte den Automaten klein gemacht. *lach

Es darf gelacht werden:

Ein Vater von drei Töchtern, 14, 11 und 9, möchte die Moral dieser prüfen.
Er geht zu der 14 Jährigen und Fragt:
"Was hat der Papi da unten?"
"Einen Penis"
"Brav, und was macht er damit?"
"Na Vögeln natürlich"
Wusch, wusch machts, und schon hat sie 2 Watschen auf der Backe kleben.
Dann geht er zur 11-Jährigen:
"Was hat der Papi da unten?"
"Einen Penis"
"Brav, und was macht er damit?"
"Na Vögeln natürlich"
Dann machts wieder zweimal wusch und die 11-Jährige Tochter hat auch 2 Watschen auf der Backe.
Dann geht er zur 9-Jährigen:
"Was hat der Papi da unten?"
"Einen Penis"
"Brav, und was macht er damit?"
"Spielen"
"Was? Warum spielen?"
"Na, zum Vögeln is er zu klein."